neh bikin NGAKAK dari iklan yang sering lu liat dengar resapi bahkan ampe lu mencretmencret

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works

Read more »

BANCI lagi ngetrend coy.. puyeng cara hindarinnya ? nih DIA SOLUSInya !

1. jangan putar arah
Mungkin anda akan kaget melihat banci didepan anda dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunyai dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya…

2. kesenggol banci
Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa anda mau dicium banci ?, sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang…

3. banci rombongan
Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda.
Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yg anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketauan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon…

4. diajak ngobrol sama banci
Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda. Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan.
Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit anda membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta…

5. hindari daerah rawan
Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers , namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun…

Oke sekian tips paling berguna dari saya, sebelum kaki anda melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agar anda selamat dari makhluk2 tersebut. Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka. Amit dah……

Read more »

Ada apa dengan kontrakan gw ?

Halow aku Putri, ini cerita misteriku yang pertama jadi mohon maaf kalau agak berantakan alurnya. Pertengahan tahun 2011 (bulannya saya lupa) rumah saya sedang di renovasi untuk pemasangan gavalum sehingga kami sekeluarga menyewa sebuah rumah yang letaknya tidak jauh dari rumah kami (hanya beberapa blok saja).

Saat acara pindah-pindah itu saya dan kakak pertama saya kebagian membersihkan ruangan atas (kebetulan rumah kontrakan saya ada lantai 2 nya). Kakak saya nyapu dan saya nge pel, kebetulan kakak saya sudah selesai menyapu dan giliran saya untuk mengepel. Pada awalnya sih saya tidak mempunyai pikiran yang aneh2 tentang "penunggu" yang ada di rumah itu karena saya percaya saya tidak mengganggu. Tetapi pas saya ditinggal sendirian sama kakak saya tiba-tiba hawa berubah menjadi sangat mencekam, untuk menetralisir saya nyetel lagu di hp pake handsfree.

Saat sedang asyik2nya nyanyi, tiba-tiba bulu kuduk saya merinding kayak ada yang sedang memperhatikan, saya percepat mengepel. Tak lama kran air di tempat wudlu terbuka sendiri, kaget banget tapi berusaha untuk tenang... pelan2 saya menuju tempat wudlu sambil celingukan. Sambil mematikan kran saya berkata dalam hati "Maaf kalau mengganggu, saya hanya tinggal disini 1 bulan saja kok", trus ngacir ke lt.1.

Sampai hampir pertengahan bulan kami sekeluarga tidak pernah membicarakan tentang rumah kontrakan kami, tapi pada suatu malam sebelum tidur saya cerita kepada kakak pertama dan ibu saya tentang kejadian aneh serta perasaan diamati setiap waktu karena sudah merasa tidak tahan lagi, dan ternyata mereka merasakan hal yang sama tapi tidak berani mengungkapkannya. Saat itu kami cerita sampai larut malam namun tak disangka2 kakak kedua saya (yang saat itu sedang tidur di ruangan depan) berlari dari kamar tidurnya sambil menangis dan gemetar hebat..

Kami panik...

Segera dia meringkuk ketakutan sambil dipeluk ibu. Sambil terbata2 dan menangis dia bercerita kalau saat setengah terlelap dia merasa badannya berat, saat membuka mata ternyata ada kakek2 dengan wajah putih pucat, kumis dan jenggot tebal sedang berdiri di atas perutnya kemudian menciumi wajahnya. Tenggorokan tercekat tidak bisa bicara maupun bergerak, kumis dan jenggot kakek itu berasa nyata sekali di wajah, kemudian dia melihat pohon beringin besar yang rimbun sekali berada di atas kepalanya. Saat semuanya hilang barulah dia bisa bergerak dan langsung ngibrit...

Tidak sampai sebulan kami langsung pindah ke rumah sendiri yang belum selesai direnovasi tapi sudah cukup layak untuk ditinggali. Dan pada bulan November atau Desember tahun kemarin penyewa rumah yang baru (setelah kami) datang bertamu bertanya2 tentang rumah tersebut, tapi ibu berusaha untuk tidak membahas kejadian2 mistis yang kami alami. Biarlah kami saja yang tau...

Sekian cerita dari saya, maap kalau berbelit dan kacau alurnya.. ^^v

Read more »

Ungkapan dan perilaku COWOK ketika Cewek Menangis -,-"

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

Read more »

First Night ? ih Waw...!

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Adui.. Sakitnya bang… ! Macam mana nkisah malam pertamai bang..?” Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin. Isterinya teresak-esak mengerang “… Sakitnya Bang”
Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut.”
Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.
Dengan rasa geram si ayah mertua berteriak: “Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!” …
Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?”

Read more »